Про мамао и джип.
Однажды, подходя к зданию патриархии, святейший Павел заметил у входа много иномарок и поинтересовался, чьи это машины. Ему сказали, что это машины архиереев. На что патриарх с улыбкой сказал: "Если они, зная заповедь Спасителя о нестяжательстве, имеют такие машины, то какие же машины у них были бы, если бы этой заповеди не было?".
"Четыре истории о Сербском патриархе Павле"
Бывает же такая пакость - любящие тебя люди от души хотят сделать приятное, а выходит лишняя головная боль и мешок проблем впридачу.
Такой вот неутешительный вывод напрашивался сам собой о. Георгию при рассмотрении с балкона полученного вчера подарка на юбилей.
10 лет хиротонии его прихожане посчитали весомой датой и из кожи вон вылезли - насобирали-таки ему деньги на Тойоту.
Вчера ребята-активисты подогнали это сверкающее великолепие к его корпусу и вручили ключи. Причем логика у них чугунно-несгибаемая:
- Чем наш мамао хуже других. Он же не негр, чтоб в автобусе трястись.
Напрасно о. Георгий пытался втолковать заботливым чадам, что у него и прав нет, и водить он не умеет, и с глазами плохо. У них на все был готов ответ:
- Научитесь. И права возьмете.
- Раз со зрением плохо, мы вам навигатор купим.
Иди - говори, когда тебя не слышат из принципа.
Больше всех джипу обрадовался его сын Саба:
- О, какая крутая! Тебе не нужна, мне давай. Через год стопроцентно права возьму, даже если пять раз пересдавать буду. Мои друзья обалдеют!
- Посмотрим, - буркнул о. Георгий. Перспектива видеть бездельника сына за рулем выглядела безрадостно. Саба никак не хотел радовать родительское сердце благочестием и хорошей учебой. Если раньше были просто детские шкоды, а теперь еще и, будь он неладен, пубертатный период. Сам вымахал под два метра и по шее ему уже не дашь, чуть что огрызается и права качает. На прошлой неделе, пришлось из-за него с полицией разбираться. Вспоминать не хочется. А тут еще подарок этот – готовое искушение. На чужом мопеде недавно ухитрился аварию сделать, а на этом танке куда врежется?
Внизу, тем временем, около его приобретения возникли двое местных биржевиков - Гоча и Нуго. Оба как братья близнецы, слегка помятые, без определенного возраста и социального статуса.
- Смотри, и этот спекся, - процедил Нуго и пнул иссиня-черную покрышку.
- А я его за человека считал, - ему в тон подхватил Гоча. - Все мамао одинаковые.
Диагноз был закреплен фольклорной фразой многофункционального использования. В ней было все сразу - раздражение на неудавшуюся жизнь, на мир, слетевший с катушек и конкретно на людей - аферистов, которые говорят одно, а делают противоположное.
Пришлось уйти с балкона, чтоб не портить себе нервы.
Вот, пытаешься жить по-людски и все равно хорошим для всех не будешь.
О. Георгий не собирался быть священником, но так вышло. В экстремальной ситуации дал сгоряча обет. Просимое исполнилось. И вот, пришлось резко менять накатанные рельсы.
В той, другой жизни, он представлял действия священника по-другому. Более возвышенно, что ли. Впрочем, как и всех верующих. Ходят такие земные небожители и молятся постоянно, даже кушать забывают. И все, как один, добрые - предобрые, одну любовь вокруг себя расплескивают.
Потом было много болезненных разочарований.Как известно, розовые очки обычно бьются стеклами внутрь.
В итоге выяснилось, что в церкви все люди точно такие же, как в любом офисе, набор всех страстей, вперемешку с хорошим.
И с настоятелем ему не везет, точно так же, как с начальником на гражданке. Только с той разницей, что в миру можно, плюнуть, ругнуться и на другую работу пойти, а тут - ни-ни. И сказать настоятелю, что это и вон то он делает не так – по определению не пройдет. Потому как он, настоятель, главнее, и как благословит, так и будет. Послушание превыше всего. А жалобщиков и критиканов ни в какой конторе не жалуют, в патриархии – тем более. Это и в жизни так. Иначе морока и нерводробление.
Мало, значит, было своих текущих неприятностей, так тут еще и этот передвижной соблазн.
Надо пойти посмотреть в интернете. Сколько стоит этот гроб на колесиках.
О. Георгий открыл ноутбук со следами недавнего меню Сабы и погуглил марку машины.
Оказывается, эта Тойота стоит, страшно представить, 15 тысяч долларов. Одна из дорогих модификаций. Бензина жрет 12-13 литров на сто километров. Масло тоже ей надо, соответственно, дорогущее - от 26 лар и выше.
Прикинул траты. Выходило, что 300 лар в месяц надо только на бензин. А запчасти с непредвиденными расходами. Гараж ей, громадине, надо и, наверно, сигнализацию.
Словом, не было печали.
Как-то незаметно стал читать отзывы и комменты в том, что нагуглил.
- ...Зажравшиеся мамао.
-.... Кушают бюджетные деньги и еще учат нас жизни.
- ... А людям на лекарства не хватает...
Покликал дальше. Очень уж зацепило. И наткнулся на апофеоз:
Нана Какабадзе (1) на ютубе разоблачает мину замедленного действия времен Саакашвили:
- Это он заставил епископов взять джипы, чтобы вызвать возмущение народа против церкви. Отказаться никак было нельзя. Епископам грозили «Увидите, что будет!». (2)
Это было последней каплей. Выключил ноут. Лучше б не читал. Пошел собираться на вечернюю.
Отслужил о. Георгий относительно без искушений. Народу в церкви было немного. Завтра обычная суббота.
Уже собирался идти разоблачаться, когда его окликнула знакомая фигурка в сиреневой косынке – Назико. Его слишком преданная духовная дочь, которая терзала своего духовника не реже раза в неделю. Она приносила ему на исповедь исписанные тетрадные листы с повторяющимися грехами и помыслами.
О. Георгий мужественно терпел эту муку, с трудом сдерживался, чтоб не наорать на Назико благим матом.
Назико жила с мужем Анзором, четырьмя детьми, свекровью, разведенной золовкой и ее парой отпрысков в жуткой тесноте на съемной квартире. Все домочадцы ругались друг с другом в день три раза, а то и больше и потому причины для исповеди никогда не переводились. Потому и бегала Назико изливать все новые и новые подробности в многострадальные уши любимого пастыря. И листы с грехами были скорее поводом пообщаться и выплакать стресс, чем духовной потребностью. не раз было замечено, стоит Назико в очереди и что-то быстро – быстро калякает на бумаге, подложив сумку. Дома, в сутолке, где такими наблюдениями заниматься.
Даже о. Бидзина, тот самый, часто критикуемый мысленно, настоятель, заметил эту массированную осаду и посочувствовал:
- Да ты эту дуру сразу епитрахилью накрывай и дело с концом. Таких по другому не уймешь. А если ее часто слушать то можно и умом рехнуться. Бабы, они такие, волос длинный, ум короткий.
Назико судорожно схватила благословляющую руку и зачастила:
- Я повешусь, мамао. Точно повешусь. Знаю, что грех. Но не могу больше. Сегодня моя свекровь говорит...
И полилось, как из резко опрокинутого ведра, про невымытую тарелку, какие-то простыни и еще какие-то мелочи, которые дают обильную пищу большой войне, когда в доме собрано больше двух женщин, не любящих друг друга.
Слушая скороговорку про быт, о. Георгий вспомнил ни к месту анекдот. Еще с мирских времен любил их коллекционировать и память нет-нет да и выдавала ему непрошено - негадано разное, смутительное:
Приходит к равину еврей и говорит:
- Ребе, что делать? Живу, как в аду, комната маленькая, детей много и еще теща с нами.
Равин советует:
- Возьми в дом козу.
Через месяц приходит тот же человек к нему с жалобой:
- Совсем невыносимо стало. Дети орут, теща ругается, и еще коза у всех под ногами путается.
Равин говорит:
- Теперь выведи козу обратно во двор.
Вскоре приходит к нему радостный проситель:
- О, как я вздохнул! Сразу сколько места свободного стало. И шума меньше.
Хотел было рассказать это Назико, но спохватился. У исповедницы с юмором туго. Потому все трагедизирует. А значит, в недалеком будущем, щитовидка полетит и невроз обеспечен. Как следствие, еще несколько заболеваний приложатся.
Выход из этой ситуации был простой – молодая семья должна жить отдельно и видеть родственников раз в неделю дозированно два часа.
Само собой, надо было утешить и подарить надежду на будущее:
- Вот увидишь, все изменится. С Божьей помощью.
Выплакав свое горе, Назико ушла. У о. Георгия почему-то разболелась голова.
Ночью спал дурно и Назико со своими бытовыми перипетиями никак не выветривалась из памяти. Потом блеснуло эврикой гениально простое:
- Надо продать эту тойоту и купить им какую-нибудь развалюшку на окраине.
Обрадовался и спокойно заснул.
Последующая неделя прошла в поиске подходящего домика с садом и покупателя на Тойоту. Подстегнул его один неприятный инциндент.
Позвонил троюродный брат и попросил одолжить три тысячи баксов. Напрасно пришлось доказывать, что столько нет и не было.
-Так, да? – обиделся проситель. - Не хочешь, значит, родственнику помочь. Такую дорогую машину заимел и еще плачешься. Ты всегда был жмотом.
В трубке пошли возмущенные длинные гудки.
Перезванивать и что-то объяснять было бессмысленно.
Следом новый привет от темных сил. Кто-то свинтил зеркальце. Сигнализацию то богоспасаемые чада впопыхах не сделали. И вот, пожалуйста, получите и распишитесь. Привет от дворовых умельцев.
Пришлось просить соседа и отогнать махину на платную стоянку.
Очевидность подстегивала - надо было продолжать поиски вариантов. А то за стоянку платить и не пользоваться тойотой казалось верхом идиотизма. О. Георгий настроился на многомесячную канитель, но дело сладилось на удивление быстро.
На ближайших выходных съездили в Рустави переоформить машину на нового счастливчика. Потом вернулись в Тбилиси для заключения купли – продажи. Подписав все бумаги, о. Георгий облегченно вздохнул. Назико хоть не будет доканывать его своими слезами и на новом месте ей точно будет чем заняться, помимо листов с грехами. Сад, земля, на филосовскую волну настраивают. Что ни говори, просто гора с плеч. Правильно Спаситель говорил – надо делиться.
Примечание.
1. Член Группы по делам политических заключенных и политически преследуемых Нана Какабадзе
2. http://newsday.ge/new/index.php/ka/component/k2/item/30519-%E1%83%9C%E1%83%90%E1%83%9C%E1%83%90