Тосты и тостуемые.
«Ловись рыбка большая и маленькая».
На тарелках еще оставался недоеденный салат оливье, бадриджаны с орехами, зеленый пхали с дольками граната и прочее. Гости, распив 3 бутылки вина, находились уже в должной кондиции и были настроены на философскую волну. Уже прошли формально-традиционные тосты: «За здоровье хозяйки дома», «За здоровье (за упокой) ее родителей, а также родственников всех присутствующих», «За всех, кто нас помнит» и т.д.
Наступило время самых задушевных тостов, а, значит, и непридуманных историй.
- Давайте выпьем за наши сладкие воспоминания, - подняла бокал Мариэтта, дама нестандартной конструкции, по объемам которой можно смело сказать, что она не враг своего желудка.
Присутствующие, уже слегка подустав от изобилия блюд, заметно оживились.
- Давайте!
- Что мы пережили, не дай Бог никому! - ахала Кетино, 60 -летняя вдова в трауре с большим вырезом, активно чокаясь со своими соседями.
- А п-помните 90-ые годы, при Гамсахурдиа, - к ней со стаканом устремился Симон, 30-летний заика, в нервном напряжении морща раннюю лысину. - Х-хлебные очереди, с-света неделями не было.
- Нашел, что вспомнить на ночь глядя, - фыркнул медведеподобный Бесо, сосед-сантехник, приглашенный «для компании». - Как сказал, у меня сразу запах керосина в носу появляется. - И переспросил, повернувшись к Мариэтте, по слухам обладательницы золотой медали. - Это по медицински что за штука?
Но Мариэтта, не ответив, вдруг закисла от смеха и хлопнула в пухлые ладоши.
- Вах, какой прикол! - не в силах сказать, что ее так рассмешило.
- Генацвале, - Бесо культурно подергал ее за рукав. - Нам тоже скажи! Что случится?
Хохотушка, отдышавшись, начала рассказывать.
- Это было в 92-м году. Я тогда торговала сигаретами у метро «Ахметели» с 7 утра до 12 ночи. Был Новый год. Его я встречала как псих-одиночка. В полночь при свете керосинки чокнулась бокалом шампанского со своим отражением в зеркале, выпила залпом все, что было и бухнулась спать. Уже засыпая, пообещала себе, что скоро, кровь из носу, решу проблему с электричеством раз и навсегда. Мой отец через 2 недели сделал мне шикарный подарок - соорудил «удочку» - палку с длинным проводом, который надо было закидывать с балкона на проходящую рядом линию уличного освящения…. И вот как-то ночью выхожу я на балкон с удочкой и начинаю ее крутить, чтобы попасть точно на оголенный участок провода около дерева. Картина еще та: «Ловись рыбка большая и маленькая!». Только я прицелилась, смотрю, на балкон справа выползает заспанный Фридон, мой сосед. В руках у него тоже… «удочка». И он, значит, технично ворует уличный свет.
И что вы думаете? Фридон мне как мужчина место уступил.
- Кидай, говорит, Мариэтта, шени чириме. Двоим нам все равно не зацепиться за эти 10 сантиметров. Лучше я как-нибудь потом, в следующий раз…
Вот что значит коренной тбилисец! - заключила электроворовка с искренним чувством признательности. - Соседке-негрузинке уважение сделал! В убыток себе!
- Д-давайте выпьем за коренных тбилиссцев! - засуетился Симон. - А то понаехала деревня. Ни культуры , ни понимания!
- Это все Саакашвили виноват! - авторитетно уточнила Мадлена. Она никогда не упускала случая поругать президента по поводу и без. - Разлагает молодежь своими американскими тестами.
- Ой, не говорите, - вторит ей Карен Самвелович, худенький старичок, всю жизнь проработавший в «Вечернем Тбилиси». - Мы наблюдаем интеллектуальную катастрофу нашего времени - нам искусственно насаждают чуждый нам менталитет. Вот вам наглядный пример из теста по логике для абитуриентов. - И, не торопясь, стал цитировать. - « Вы сидите в автобусе. На остановке входят беременная женщина и хромая старушка. Кому вы уступите место?»
- Я - беременной, - кричит Симон
- А я - старушке! - Мадлена вытирает жирные пальцы от хачапури и объясняет причину. - Может, та вовсе не беременная. Сейчас время такое - никому верить нельзя.
Корреспондент ждет другие версии, потом с торжеством объявляет.
- Вы оба не правы. Правильный ответ: не уступать никому места, за которое ты заплатил.
Над столом повисает пауза.
Первым пришел в себя Бесо. Он укоризненно покрутил головой, украшенной стрижкой «Мой парикмахер умер давно».
- Ц-ц-ц. Отец того, кто эти дурацкие тесты написал, лучше бы одну табуретку сделал вместо такого сына. Мы б «спасибо» сказали.
Мадлена покачала головой, сожалея о судьбе Тбилиси.
- Вай, вай! Куда мы идем? - и опять все свела к политике. - Говорят, Саакашвили специально в ЦРУ готовили.
Карен Самвелович прокашлялся и, слегка понизив голос, предложил.
- Давайте закроем тему сладких воспоминаний. В 37- году дед мой то же этот тост пил и … в Магадане оказался. Сейчас, сами знаете, везде камеры, микрофоны.
Тут раздался звонок в дверь. Все невольно замолчали. Мариэтта удивленно подняла выщипанные в ниточку брови.
- А я больше никого не жду.
Симон, известный медлительностью мышления, сказал не кстати.- Жвания-то не от газа угорел…
Бесо крякнул и молодцевато опрокинул в глотку стакан с вином, не дожидаясь очередного тоста. Затем икнул и предложил.
- Давайте споем, - и первым затянул. - Чемо Тбилис-калако-о-о…
Мадлена с энтузиазмом подхватила.
Карен Самвелович не впопад подпел вторую строчку.
В дверь продолжали настырно дубасить. Потом раздался приглушенный крик.
- Эй вы, что оглохли или вымерли все? Я прищепки хотела…
Хозяйка, не смотря на полноту, резво подскочила с места и, чертыхаясь, пошла открывать.
Карен Самвелович тоном конферансье - любителя объявил.
- Итак, дорогие мои, золотые тосты продолжаются…
17.09.08