В редакции одного из православных журналов царила сосредоточенная тишина.

  Главный редактор Отари, 50-ти летний толстячок с лбом древнегреческого мыслителя и тщательно скрываемой биографией бывшего комсомольского вожака, вел планерку.

  - ...Тина, - обратил он свой начальственный взор на одну из сотрудниц, - что там со статьей о церкви в Боржоми? Готова ли историческая справка?

  Тина, медлительная старая дева, начала что-то мямлить и искать явно вчерашний день в своем ноутбуке.

  - Э -э, я же просил поторопиться! Где мой кофе? - Отари стрельнул взглядом направо. Нино, студентка журфака, оперативно подвинула ему уже налитую  дымящуюся чашку.

  Отари принял ее не глядя и поднес ко рту, не отрывая взгляда от какого-то файла на десктопе. Поперхнулся и пустил фразу явно не для дамского деликатного обхождения

  - Я же просил Нескафе, а это что за помои?!

  - Извините, батоно Отари, он кончился. Я взяла Маккофе, который был в магазине.

  - Турецкая гадость, - отчеканил редактор и вздохнул. - Что делать....

  Отхлебнул  и продолжал по списку вопросов.

  - Итак, что там с интервью о. Теймураза об абортах?

  - Почти готова, осталось уточнить мелкие детали. - бойко отрапортовала Нино, гася еле заметную улыбку. В нерабочей обстановке она мастерски копировала шефа и все его барские ухватки на радость остальным борзописцам.

  - Не забудь подчеркнуть, что аборты - наследие проклятого коммунистического режима, абсолютно несвойственные грузинскому традиционному менталитету. А в конце подчеркни заслугу Патриарха Ильи в демографическом взрыве за последние десять лет.

 - А статистику из роддомов указывать? - уточнила Нино щекотливый вопрос. - По данным рождаемость особенно растет за счет азербайджанцев и курдов.

  - Нино, - Отари разозлился. - Ты уже на третьем курсе! Сама должна понимать формат нашего издания и не задавать глупых вопросов. Это писать не надо. Обрисуй ситуацию в общем, без конкретики. В смысле, что растет.

  - Так и сделаю. - закивала внештатница.

  - В следующем номере я планировал поставить письма читателей. - Отари перешел к следующему пункту. - Где материал?

  - В нашей почте ничего подходящего нет, - отозвалась молчавшая до сих пор Элисо, работавшая по совместительству в нескольких журналах из желтой прессы.

  - Напишите сами что-нибудь этакое, сентиментальное! Что вы как с луны свалились?! - рассвирепел Отари, нервно крутя ручку в пальцах. - Не мне вас учить! У нас же сроки.

  - Про обращение баптиста было, про раскаяние вора в законе тоже. У меня уже фантазии не хватает. - явно тупила всесторонне востребованная  журналистка.

  - Посмотрите русские сайты!  Нет, абсолютно ничего не можете без моих указаний! - потом резко повернулся к Нино. -Почему сахара не чувствуется?  Сколько ложек положила?

  - Две, как вы любите. - парировала  студентка.

  - Добавь еще. Невозможно пить. - и отодвинул от себя чашку в раздражении.

  Потом снова повернулся к Тине.

  - Что с вентилятором? Вы его принесли из мастерской?

  - Сказали, на днях сделают.

 - Абсолютно невозможно работать. - Отари достал платок и омочил вспотевший лоб. - Вчера был на келехе у одного политика. Явно переел чакапули

  Нино отправилась исполнять просимое.

  - Так! -Отари предпринял героическую попытку сконцентрироваться. - Готова ли подборка  цитат из святых отцов?

  - Готова. - отличилась на этот раз Тина.

  - Хоть что-то сделано! - одобрил Отари, поглядывая на дверь в ожидании спасительного напитка.

  Потом уселся поудобнее в крутящемся кресле, найдя внушительному животу новое положение. С «трудовым мозолем», как он называл эту часть своего тела, приходилось считаться.

  - Чуть не забыл, - Отари вновь оживился. - Вы, Элисо, должны были подобрать фотографии для оформления номера. Прошу, чтоб не было таких позорных картин, как в прошлый раз. Мы не бульварная пресса, где чем страшнее, тем выше рейтинг. Повторяю, только здоровые и сияющие позитивом лица. Православие - это религия оптимистов.

    Нино тем временем явилась с долгожданной бутылкой минералки.

  Отари поблагодарил и с бульканьем осушил услужливо протянутый стакан. Потом с новыми силами приступил к генерированию тем - импровизаций.

  - Вот, например, хорошая тема, которую надо раскрыть поподробней - необходимость освящения личного транспорта. Помните, у меня чуть не угнали мою новую Тойоту. Тина, у вас слишком сонный вид. Вы и возьмите на себя эту статью. Лучше оформите, как рассказ  и побольше шоферского жаргона - «поворотники», «задний» и т.д.

  Тина заверила начальника, что постарается оправдать доверие.

   ...  .....  .....

  В параллельной реальности тем временем парочка иных наблюдала за редакционной рутиной и обменивалась комментариями.

  - Подбавь-ка газа «комфорт» и в два раза увеличь смесь «творчество». А то номер у них неудачный выйдет. - говорил номер первый.

  - «Творчество» еще вчера весь спустили, - оправдывался номер второй и спешно нажимал на только им  виденные рычаги.

  - Звони на базу. Номер у них должен выйти на уровне, а то и так народ от церкви немного отхлынул. Сейчас не 90-ые годы, когда вся Грузия галопом бежала. Старшой процессом недоволен. Две бригады «храмовых» вхолостую работают. Когда скученность понижается, то и людей между собой труднее сталкивать. На проценте конфликтов отражается. Церковные конфликты - штука особая. Некоторые выше бытовых убийств начальство ценит. Вот как. По показателям, например, в этом квартале разводы венчаных пар зашкаливают, а вот блуд между прихожанами ну очень низкий. Опять-таки, скученности нет.

  .....  ...  ...  

  Отари вдруг посреди заседания стал зевать и клевать носом.

  Сотрудники притихли, делая друг другу выразительные знаки, означавшие « не будите зверя»...

  ... У иных вышла по этому поводу перебранка.

  - Ты куда нажал, олух?! - возмущался первый номер.

- Я кнопки впопыхах перепутал. - оправдывался второй. - «Сонливость» крутанул до максимума. Теперь его пушкой не разбудишь.

  - Ведь просил я - снизу практикантов не присылать! - не унимался первый. - У нас ответственный участок - пресса, не базар какой-нибудь - покупателей обвешивать. Срочно страшный сон включай, да такой, чтоб клиент в холодном поту проснулся.

  .....   .......  ......

  Отари увидел себя в камере среди оборванцев. Лица были разные: от звероподобных и просто угрюмых, до интеллигентных и озаренных каким-то внутренним светом.

  Правый глаз не открывался. к нему было больно прикоснуться. Заплыл от удара.

  Дверь с кормушкой за ним с лязгом закрылась.

  - Эй, ты, новенький, назовись! - приказал один из обитателей камеры, судя по властной интонации, главный.

  Отари, еле ворочая языком, представился.

  - На воле кем был?

  - Редактор православного журнала.

   Собратья по несчастью переглянулись.

  - Под шизу косишь? - насупился главный. - Ты не у следователя. Здесь не врут. За что сидишь?

  - Н-не знаю.

  - Ясно, - усмехнулся староста. - 58-ая статья. А живот какой наел, профессор.

  Сзади кто-то невидимый откинул кормушку и постучал связкой ключей по двери.

  - Абеддд.

  Зеки оживились и встали в очередь у отверстия.

Отари пристроился в конце очереди и вскоре получил порцию жутко пахнущего месива, отдаленно напоминающего рыбный суп. Попробовал есть, но его тут же стошнило с непривычки под гогот сокамерников.

  Кое-как отдышался, попросил воды, но был послан по известному международному адресу с пояснением.

  - Здесь, милый, не курорт Цхалтубо.

  Жуткий обед тем не менее быстро исчез с алюминиевых липких мисок, перебазировавшись в желудки обитателей камеры.

  К Отари неожиданно обратился один из "почтенейшей публики".

  - Эй, жирный, твоя очередь парашу выносить. Вон с тем хиляком. - и указал на худенького затравленного парнишку в темном углу.

  - А почему я? - стал возникать Отари по выработанной годами начальственной привычке.

  На него тут же навалилось несколько человек, с рычаньем доступно объясняя местные права  и обязанности. Кто- то огрел чем-то тяжелым по голове. Наступила темнота.

  Отари очнулся в тюремной больничке.

Равнодушный санитар осмотрел еще неснятые швы и что-то отметил в канцелярской тетради. Проходя, буркнул.

  - Завтра на выписку. С этапом на лесоповал.

  Отари простонал.

  - Вы не имеете права.

  Но санитар шел дальше. К следующему доходяге.

  Слово «лесоповал» повергло бедного редактора в такой шок, что он заплакал.

  - Господи, забери меня отсюда. Это я не переживу-уу.

  И проснулся со стоном.

  Посмотрел безумным взглядом вокруг. И, увидев, знакомые лица сотрудников, обрадовался.

  - Слава тебе, Господи!

  - Что случилось? - вежливо спросила Тина.

  - Надо мне срочно в фитнес -клуб, - задумчиво промолвил Отари, находясь под впечатлением увиденного. - Кто его знает, как жизнь повернется. И на диету обязательно. Надо кончать с этими постными «Наполеонами».

  Сотрудники только молча переглянулись. Шеф имел обыкновение принимать нестандартные решения. Наверно, перепил вчера кахетинского. А оно, как известно, бьет сперва в ноги, а потом в голову.