Записки лица кавказской национальности.

Карнеги и советский образ мышления.

 

Сейчас все газеты, начиная  от  «Вечерки» и кончая «Учительской», печатают

Карнеги. Ясное дело,  когда человек  не успевает отоварить талон на 400

грамм сыра (1) ему самое время  «учиться властвовать собой». Только Карнеги

не для нашей системы свои книги писал. Это тоже надо учитывать.

Попал я недавно в Питер. Смотрю, люди все с какими-то картонками бегают,

визитки называются, все нервные. Да еще половина магазинов на Невском на

ремонте. Прямо революционная ситуация. Интересно, сработает тут Карнеги или

нет. Вижу, длинющая очередь в кондитерскую.

Первая заповедь у Карнеги:»Улыбайтесь.» «Вперед,» - командую себе, и,

улыбаясь  как можно шире, спрашиваю у одной бабуси в кепочке:

Скажите, пожалуйста, что дают?

Вашему брату ничего не дают, - отрезает бабуся и, косясь,  добавляет. -

Ишь, еще улыбается.

        «Спокойно» - говорю себе и улыбаюсь еще шире. Дай, думаю, пошучу.

Скажите, а в чем виноват мой брат, которого у меня нет?

Еще спрашивает! - возмущается бабуся.

Понаехали тут всякие. - говорит женщина рядом.

Еще зубы скалит! - бабусе № 2 точно не нравится моя улыбка.

Приезжим ничего не дают! - роняет дама в шляпе

 

"Дайте   собеседнику выговориться" - считает Карнеги. А сам я из Тбилиси.

Забыл представиться. Как говорит Невзоров, "человек южной национальности."

 - ...Спекулировать будет.- шум увеличивается.

- ....А ленинградцам жрать нечего! -кричит у дверей толстая женщина в

брюках. на шее у нее почему-то вместо бус связка туалетной бумаги. Я не

удивляюсь. Здесь и не такое можно увидеть.

 Правило 1. "Начинайте с похвалы искреннего признания достоинств

собеседника." И я, стараясь перекричать шум, говорю:

 - Не надо нервничать. Сегодня такой прекрасный день и вы все очень хорошо

выглядите...

 Докончить мне не дали.

 - Да как вам не стыдно, молодой человек! - возмутились бабули сестры.

Разница между ними была в кепочках. У одной была белая, а у другой в

цветочек. - Мы тебе в матери годимся!

 - ...Они все такие - как юбку увидят с ума сходят!

- .... Ты что, мужик, издеваисси?

-...Аферист какой-то, еще визитку стибрит.

"Главное, вовремя прояснить свои добрые намерения" - вспомнил я.

- Люди, я ничего не хотел покупать...

На меня обрушился новый поток.

 - Так какого хрена ты тут торчишь?

 - Я за ним очередь занимала...

-...Карабах им подавай!

Вокруг меня уже образовался большой круг. За кругом слышалось:

 - Это фарцовщик варенки продает...

- Да не, это армянского боевика поймали.

"Говорите с собеседником только на интересующие его темы."

- Люди, я очень люблю ваш город. -крикнул я.

Те, кто был поближе,  на минуту замолкли. И, не давая им очухаться, я

добавил:

 - Я только хотел спросить, как пройти к музею Достоевского?

 Первыми опомнились бабули сестры.

 - Это тебе на Сенную надо.

 - Нет на Майорова! - влез парень в аккуратно порванных джинсах.

 - Он сейчас закрыт. - вставили слева.

 - Да что с вами? Он всегда был на Знаменском!

 И тут я сделал ход конем. Тбилисский ход. Употребил правило №7:

"Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать."

 - У вас очень приветливые люди!

Лица вокруг просвеетлели.

 - Ты откуда будешь, мил человек? -спросила бабуля в белой кепочке.

Я сказал откуда. И тут со всех сторон посыпалось.

 - Ну и как там у вас?

 - А водка без талонов?

- Как ваши межнациональные отношения?

 - Отсоединяетесь чи нет?

Прямо брифинг устроили. Я ответил, что межнациональные отношения у нас

лучше всех,  водки  залейся, а с отсоединением пока глухо.

 Тут мы приблизились к дверям и стало ясно,что дают. Две плитки шоколада.

Над кассой висел большой плакат:"Норма отпуска в руки - две штуки!", под ним

был плакат поменьше:" Только ленинградцам и жителям ленинградской области."

Сбоку было прилеплено: "Визитки держать наготове."

 Какая-то женщина у кассы стала судорожно перерывать сумку. Очередь

заволновалась.Одна из бабуль стала в стойку.

 - Эй там! Очередь не держи-и! Крикните ей  погромче, а то у нее уши шляпой

закрыты.

 Тут я сказал.

 - Пойду. Все равно не дадут.

Бабули засуетились.

 - Куда ты пойдешь? Ты уже всю очередь отстоял.

- Я тебе одну шоколадку возьму.

- И я.

Это все услышала кассирша и наполовину высунулась из-за стойки:

 - Это кто там в адвокаты лезет?! Приезжим не положено.

 -Ну, будь человеком! - увещала очередь.

- У меня приказ. А вам, бабушка, и двух не дам, если вы ему передавать

будете.

- Это кому ты не дашь? - возмутилась бабка, - Мне, блокаднице?! Заведущего

сюда!

- Мымра! - басил алкаш рядом.

- Ишь навертела кудрей и форс давит...

- Я тебя, бабушка, в милицию на 15 суток закатаю!

- А посмей только!

Я под шумок вышел. У Каргенги такой  случай не предусмотрен. Да и вообще -

неизученная эта штука -новое советское мышление.

                                         1990 г.

Примечание: В 1990 году в Тбилиси  по талонам были сыр, масло, сахар.

 

 

    Хобби   тети    Мадо.

         Свежесть бывает только одна

         - первая... А если осетрина

        второй свежести, то это озна-

        чает, что она тухлая.

         "Мастер и Маргарита"

         М. А. Булгаков.

 

   Увлечения бывают разные. Одни собирают фирменное мыло, другие -турецкие

майки, а тетя Мадо - ин-

формацию. очень даже интеллигентное хобби. И очень полезное.  Тетя Мадо

такая из себя полная слегка, среднего роста и, как сама говорит, "средней

интеллигентности". Ей лет под 50 или около того.

  "Коллекция" у нее огромная. Каждый раз узнаешь что-то новое.

  Вот и сейчас мы - я и ее дочь Нона - сидим на кухне, пьем чай и слушаем

последние новости из ее коллекции.

   - Вообще, - тетя Мадо делает большой глоток и подымает внушительно палец

(сказывается учительская привычка), - сейчас люди стали очень хитрые. Эта

аферистка Дали мне сегодня недодала рубль пятьдесят. Я ей ничего не сказала.

Так посмотрела на нее, - она показывает как именно, - и подумала:" Чтоб у

тебя они из носа вылезли!" Совесть тоже хорошее дело. Она не только с меня

эти деньги берет - со всего района собирает. Да еще два раза в день И

сколько это будет? - у нее плохо с математикой и она  сама отвечает -

Слишком жирно будет! А вообще эта Дали - тетя Мадо  заметно понижает голос

(соседи тоже любители до чужой информации), - хорошая вертихвостка. Иду я

как-то, а она из "Тойоты" выходит. И такая вся из себя, - рассказчица

медлит, подбирая более точное слово, - будто на Канский фестиваль собралась.

Новая дубленка... Сапоги.... - тетя Мадо не в силах описать все великолепие

и произносит восхищенно. - Ну, вообще, ра*!

  А как жить бедному человеку?! - в голосе тети Мадо звучит металл борца за

угнетенных всего мира. - Как жить, вот я вас спрашиваю? Я еще хорошо успела

сделать запасы: 70 кило сахара, масла немного - кило 10 и еще кое-что. - при

перечислении своих заначек она почему-то затихает, но тут же, вспомнив о

всем населении Тбилиси, вспыхивает снова. - А другим что делать? Когда масло

250, а телевизор 25 тысяч стоит... И за все плати... Вот вы газеты выписали?

- спрашивает у меня.

 - Только две.

- А мы 5. Как дураки теперь сидим: ни газет, ни денег. Из России пресса не

приходит. Все,- решает она, - на  следующий год на принцип ни одной газеты

не выпишу... А чушь какую пишут! "В Техасе  убили сенатора". И что нам с

этого? Вон на верху  вчера комиссионку обчистили. Девчонку в соседнем

подъезде второй раз раздевают.  И всем плевать. А в Америке полкурицы

сдохнет - все с ума сходят. Мы здесь, как тараканы живем, не знаем, что на

язык положить и никто о  нас не думает. - вдруг тетя Мадо, вспомнив, что-то

резко спрашивает: - Вера купила зажигалку для плиты?

 - Какую зажигалку? - теряюсь я.

 - Ну, красную такую, - нетерпеливо поясняет. - Я ей кричала год назад

через улицу:" Вера, купи зажигалку!" Так что она сделала?

 - Не знаю.

 - Как это не знаешь? Ты у нее дома бываешь?

 - Бываю.

 - Над плитой у нее что висит? - т.  Мадо начинает раздражать моя

неосведомленность.

 - У нее много чего весит. ( У моей соседки Веры вся кухня в связках лука,

перца и разноколиберных ложек).

 - А зажигалка? - она теряет терпение.

 - Я спрошу.

 Этот вариант вызывает еще большее недовольство.

- Не надо спрашивать! Какое мне дело до ее зажигалки! Что у меня своих дел

нету?

 Я обещаю быть могилой и тетя Мадо постепено остывает.

 - Я ей кричала год назад, тоб купила. А теперь все зажигалки хорошие в

Турцию уехали. Это все Гамсахурдия накрутил. При нем весь базар на доллары

перешел.- тут она оживляется и понижает голос. - Я недавно в автобусе ехала

и что узнала! Стоят две особы прилично одетые и одна другой говорит"Ты

знаешь, как  отличить фальшивый доллар от настоящего?

Я скорее к ним поближе незаметно встала. Вай, думаю, надо не упустить

информацию. А эта, в каракуле, говорит:" Надо взять доллар, плюнуть на него

и сильно-сильно прижать к салфетке. - Тетя Мадо, проделав все эти

манипуляции с календарным листком для наглядности, в заключение что есть

силы давит большим пальцем на рисунок. - Если зеленый цвет останется на

бумаге - доллар настоящий, а если нет - вас прокатили. Я прибежала домой и

скорее все записала. В жизни все надо знать. Поэтому я, когда в очереди стою

или в транспорте еду,  все слушаю... Еду как-то и слышу, говорят умер

кто-то. Оказалось, это знаешь кто? Моего двоюродного деверя соседи по

старому дому. Пошла, как порядочная, на панихиду. А ведь могла не узнать!

Сейчас эти понихиды, как особая статья расходов. Люди мрут, как мухи.

Только успевай цветы покупать. А что делать? Не пойти нельзя... Собачья

жизнь. - подитоживает тетя Мадо.

   Я смотрю на часы. Пора домой. У нас, наверное уже сидит соседка и

рассказывает что-то свое.

  Я благодарю за приятно проведенный вечер и иду к дверям. Тетя Мадо

предлагает из приличия посидеть еще. Но уже поздно и она,провожая меня,

рассказывает еще одну историю про ограбление в темноте.

 Мы прощаемся. Впереди меня ждет свежий выпуск новостей но уже в другом

исполнении.

Примечания:

*Ра - фольклерная частица, означающая ужас, восторг, недоумение и прочии

эмоции.

             1990 г.

 

 

   Этнографический  обзор, который не был  написан.

   (Из дневника  студентки).

  Сейчас все ищут  свои исторические корни, раскапывают в себе национальные

черты характера, о которых раньше не подозревали, делят свои привычки и

стереотипы мышления на личные и  общенавязанные. Вообщем,  все хотят знать

кто они и откуда они такие неординарные взялись.

  Я думаю, что скоро самой остродефицитной профессией будет профессия

этнографа. Понадобится уйма специалистов, чтобы разобраться в этой жуткой

мешанине, которая называется "советский образ жизни". И я хочу внести свой

скромный вклад в это благородное дело.

  Предположим, я пишу статью в какое-нибудь солидное издание о тбилисских

армянах. Итак, начинаю.

  "Т.а. делатся  на 3 большие группы. Первая и самая  многочисленная

группа: русскоязычные, в болшинстве своем не знающие родного языка, армяне.

Это потомки купцов, ремесленников или современные результаты дружбы народов,

самые причудливые гибриды. Вторая группа,по численности  может потягаться с

первой: махровые или "соленые" армяне, убежденные противники ассимиляции,

строго соблюдающие все традиции и обычаи." В большинстве своем полиглоты.

Знание 3-5 языков обычное явление.

  "Третья и самая таинственнная группа, неподдающаяся статистике -

огрузиневшиеся армяне" Они тщательно скрывают свои "позорные" корни и заняты

ежесекундным доказыванием всем и вся своего стирильного грузинского

происхождения.

  Все течет, все меняется. Поэтому провести  четкую границу между 3 мя

группами невозможно, по причине перехода личностей из одной категории в

другую.

  Если же соеденить двух представителей  первых двух групп, то получится

такое чудо природы, как я. Армянка, незнающего армянского, живущая в

Тбилиси, неговорящая на грузинском и воспитанная на русской литературе 19

века и на истории моей исторической родины. Чудный букет, не правда ли?

 "Между мировозрениями 1 и 2-ой групп существует огромная разница."

   Среди простынь, наволочек, и прочего приданного, принесенного мамой, был

диплом физика с правом преподавания на французском языке. После свадьбы

диплом был подвергнут детальному анализу всей многочисленной новой родни.

Осмотром остались довольны. Общее мнение выразила моя бабушка, сказав: " Ни

у кого на нашей улицы нет невестки с дипломом, а у нас есть!" Кто-то

пожалел, что этот важный документ нельзя выставить в сервант впереди сервиза

на всеобщее обозрение. Так или иначе все уставились на счастливого

обладателя достопримечательности улицы - моего папу. Папа осознал всю

важность и по праву старшего сына одного из славных родов авлабарских

сапожников, а, значит, и главного мужчины в доме ( мой дед уже к тому

времени был в лучшем из миров) опубликовал вердикт:

 - Моя жена работать не будет!

 Пятеро моих теток, его сестер, закивали, соглашаясь:

 - Как скажешь, так и будет, Тигран-джан.

 Вердикт действует до сих пор, несмотря на мамины попытки его анулировать.

Папа предпочитает работать, "как ишак", содержа меня с братом и двух своих

незамужних сестер, чем поступиться многовековым принципом:

  - Женщина должна силеть дома.

 Причем последние два  слова он воспринимает буквально. Театр он не любит,

а в кино водит маму редко, предварительно выяснив, нет ли в фильме

"испорченых" сцен. Попытка пойти к подруге явно не поощряется и

аргументирется фактом своего существования:

 - О какой подруге может идти речь, когда я дома?

 "Представители 2-ой группы в домашних условиях общаются исключительно на

родном языке."

  Пообщавшись с невесткой часа два, бабушка вынуждена была воскликнуть:

- Аствац-джан, это же сох!

 ( Сох - жаргонное именование русских.)

 Да, мама  все понимает, но так и не научилась говорить. Сперва этот факт

всех шокировал, но вскоре к нему привыкли и, обращаясь к ней уже  по инерции

переходили на русский.

 Эта  инертность мышления распостраняется и на меня с братом. Папа не

уделял внимания  такому безобразному упущению в нашем воспитании по причине

большой занятости. Впрочем, иногда у него просыпалось чувство оскорбленного

достоинства за любимый язык и он начинал действовать.

  Дело в том, что как каждый уважающий коммунист верит, что когда-нибудь на

всей земле победит коммунизм, точно так же мой папа верит, что когда-нибудь

все люди поймут и оценят всю прелесть и логичность армянского и возведут его

в ранг эсперанто.

  Время от времени он брал брата за шиворот, засаживал его за армянский

букварь и обрушивал на него лавину своего педагогического воздействия.

Обычно это выглядело так.

 - Читай, ашкерет канем (1)! Читай, паразит! Один несчастный язык выучить

не может! И это мой сын! Во всем нашем роду не было такого анграгета (2) ,

как ты. Что сказал бы твой дед, будь он жив?!

  Ашот, которого папа хотел вначале назвать Рембрантом, но потом внял

маминым просьбам и остановил свой выбор на царе Ашоте 2 Железном, не

проявлял особого рвения к взятию языковых барьеров. Не интересовался  он и

своей исторической миссией, возложенной на него бабушкой, папой и тетками.

Больше всех усердствовала в этом бабушка. Ашота она представляет гостям не

иначе как под титулом:

 - Это старший сын моего старшего сына! - и тут же тает. - Ух,   цават

танем (3).

  В итоге папе удалось одержать частичную победу - мы научились читать.

 Свою лепту в развитие нашей разговорной речи пытаются вносить и мои милые

тетушки. Они действуют более дипломатично.

  Звонок. Я беру трубку и слышу рахатлукумский голос 3-ей по счету тетушки

Камертаб:

  - Стелла,  ду эс (4)?

-  Ес  ай ду (5) - отвечаю я.

 У Камертаб тут же портится настроение и она переходит на русский:

 - Издеваешься, да? Ответить как надо не можешь, да?

 Камертаб в переводе с турецкого означает "лунное сияние". Дед решил

назвать так свою  третью дочь т.к.  во-первых уже израсходовал запас имен

своей матери и тещи на первых двух, а во-вторых хотел увековечить родину с

которой нас изгнали - Турцию. имя сыграло с тетушкой злую шутку. Оно всегда

вызывало подозрения, нет ли здесь турков. Так или иначе Камертаб замуж не

вышла.

 Ладно, я отвлеклась.

 "Многочисленные, запутанные до невозможности родственные связи занимают

важное место в жизни представителей всех 3-х групп точно  также, как и у

всех остальных тбилиссцев."

  Вы знаете, что значит иметь 5 теток в одном городе, неговоря уже о

двоюродных и троюродных раскиданных по всему Кавказу? (Когда мы собираемся

нас ровно полсотни). Двух из них я вижу  каждый день, а остальных мы имеем

честь принимать у себя каждое воскресение. Да, вы совершенно правы, зрелище

не для слабонервных. Но это еще не все. Труднее находится под пристальным

наблюдением ЦРУ, ФБР и КГБ одновременно, живым олицетворением которых

являются мои тетушки Камертаб и Айкануш. В их компетенцию входит буквально

все. Начиная от комара, укусившего меня, до подруги, забежавшей на минутку.

О последней с меня требуется подробный доклад на тему "Кто что сказал и что

под этим подразумевалось." А какой ажиотаж вызывает появление нового

мужского лица!

 Зашел ко мне как-то однокурсник одолжить книгу. Не успел он сесть, как в

дверях появилась Камертаб.

- Стелла-джан, я столовый ложка уксус хочу, - и кивает ему, - Здравствуйте!

 - Здравствуйте! - приподымается он.

 - Я каду печь буду. Начал делать, а уксус нету.

 Кадой там и не пахло. Это была заурядная шпионсая легенда. Пока я

доставала просимое, Камертаб развернула дисскусию и умело втянула туда

жертву хороших тбилисских манер.

 - А какая погода на улице?

 - Очень тепло.

 - Это для тебя, бала-джан, тепло, а для меня холодно.

 - Нет, что вы 25 градусов.

 - Не может быть!- Камертаб изумляется. - Это "Время" показывал, да?

 Тут я сунула ей целую бутылку, чтобы лишить ее возможности являться  за "

второй ложка уксус" и рассказывать сказку о том, что первую она пролила себе

на платье, которое ей дорого, как память о днях молодости. Лишь через 10

минут, выяснив, что  "сказал "Время" про Ереван" и обсудив особенности

климата столиц Грузии и Армении, она удалилась. Не успели мы сказать двух

слов, стук в дверь.

 - Открыто. - кричу я.

 Входит Айкнуш и начинает:

 - Стелла-джан, мы матрас шьем. У тебя белый нитка нету? - и, как будто

только заметив, что я не одна, мило улыбается. - Ой, злравствуйте!

 - Здравствуйте! - отвечает он.

 - Нету. - говорю я.

 - А ты поищи, - не сдается Айкануш.

 - Точно нету.

 - А как нам матрас делать?

 - Не знаю,-говорю, - у Светы наверху есть.

 Айкануш не находит, что ответить на такой веский дово и уходит.

 15 минут нас никто не дергал. В это время за стенкой разрабатывался

очередной план внедрения. Дверь снова отворилась и на пороге появилась

процессия: соседка, которая проходит у нас под кодовым названием "верхний

Света" и две раннее рассекреченные лазутчицы с сияющими физиономиями.

Последние гордо заявили, что человеку  нужно срочно позвонить. Вообщем, дело

кончилось тем, что однокурсник поспешил откланяться и спешно уйти. А эта

троица тут же напала на меня с вопросами:"Ну как?", "Что он сказал?" и т.д.

Это какой-то кошмар. Они в каждом видят моего потенциального жениха. Но об

этом потом.

 "К закономерностям мышления каждого народа относится гордость какой-нибудь

характерной национальной чертой. У армян - это их несравненые мозги,

преимущество перед которыми иногда отдается евреям."

 Мой папа возвращается к этой теме минимум раз в неделю. Его хобби -

выискивать разных исторических знаменитостей, имеющих хоть один

микроскопический армянский корешок и связывать с этим всю одаренность этого

человека.

 Сегодна за ужином он пополнил свою коллекцию еще одним фактом.

 - Мне мой клиент сказал, что мать Суворова была армянка, - и обвел нас

счастливым взором.

 Мама, уже свыкшаяся с тем, что с рождением Рембрандта, Джорджа Вошингтона

и Александра Невского было что-то напутанно, просто не среагировала. Я

отношусь к этому нейтрально. У Ашота такие справки вызывают только

раздражение и он буркнул в тарелку:

 - Ты скоро скажешь, что Сталин тоже был армянин.

 -А что? Говорят, что его настоящий отец - армянский купец. Он имел в Гори

свое дело.

 Тут уже не выдержала мама, большой любитель "Огонька".

 - Ты готов приписать к нам каждого негодяя. Еще скажи, что Берия тоже

наш...

 - Один умный человек объяснял мне, что мингрелы  могли произойти от армян.

Значит, и Берия.

  Мама перешла в контр-наступление. Слово за слово, папа вышел из себя и

дело кончилось скандалом.

 Еще маленькое дополнение. "Хотя приоритет евреев бесспорен и с ними любят

вступать в деловые отношения, но идти на более близкий контакт желающих

мало. Хотя примеры таких контактов существуют. Это Гари Каспаров, Сергей

Довлатов и т.д."

 Ашота угораздило влюбиться в однокурсницу еврейку.

 Папе стали поступать сводки от его многочисленных знакомых, что его

богоданного сына видят то тут, то там с девушкой. ( Нет ничего хуже, чем

жить в 2-ух миллионном городе и не иметь возможности в нем потеряться.)

Папа провел следствие, сопоставил факты и на другой день имел на руках

возраст, адрес и, самое главное, происхождение возможной нарушительницы

чистоты рода.

  Ашот был подвергнут длинющей нотации с примерами из истории Армении и

династии авлабарских сапожников в частности, под зловещим названием "Где

армянин, там еврею делать нечего."

 Ашот психовал. Кричал, что живет в 20-м веке и он "не породистая овчарка,

чтобы следить за своей родословной." После "овчарки"  все слилось во едино:

папин крик, мамины увещевания и кудахтанье тетушек.

 В итоге брат несколько дней  не выходил из дома - приводил в порядок свою

физиономию, а папа лежал с давлением.

  Мучения его были скорее морального, чем физического свойства. Настолько

удручающе действовал на него факт сыновнего неповиновения. Рушилась одна из

его теорий, согласно которой армян можно отличить от всего остального

человечества по их истинно христанскому отношению ко всем пожилым людям,

неговоря уж о собствееных родителях. А тут, извольте радоваться.

  Папа не замедлил объявить причину такого чудовищного несоответствия

теории и практики. Ею оказалось мамино воспитание, а  точнее "короткий

женский ум", противящийся физическим мерам воздействия.

 - Меня отец колотил, как собаку. И его слово для меня было закон.

Мальчишка уважает только силу. А ты все "жалко, жалко"....

 Был также дан анализ пагубного действия черезмерного образования - тоже

издержки женского влияния:

 - Начитался всякой дряни, а теперь нас ни во что не ставит!...

 Хотя престиж диплома ни у кого в Закавказье не вызывает сомнений, у папы -

поклонника американского образа жизни - свой взгляд на его надобность:

 - Мужчина, получающий 150 рублей в месяц - это анекдот. Я без всякой

бумажки уже в 20 лет семью содержал.

 Но если он все же понимал желание брата просветиться, как мужскую

прерогативу. то мой излишний интерес к наукам вызывал  у него только

неудовольствие:

 - Сколько можно читать? Лучше бы приличный плов сварила.

 Это мое больное место. Не люблю готовить.

 В глубине души папа гордится моими успехами имоей начитанностью, но все же

остается противником женской эмансипации.

 - Заруби себе на носу! Мужчины не любят умных женщин.

  В свое время согласия на мое дальнейшее обучение мама добилась, умело

играя на национальном самолюбии:

 - Соседи скажут, что Стелла тупее, чем дочка Васо, которая учится в инязе.

  Папа тут же согласился. По его мнению уступить грузину в умственной

деятельности все равно, что признать их первенство в негласном споре, кто

лучше. Негласном, потому что спорщики ведут его только у себя дома. В

открытую дискуссию первые не вступают из осторожности, вторые - из

тактичности.

  Приходя с работы и потребовав ужин, папа усаживается смотреть "Моамбе" -

ассорти из единогласных митингов, показом голодовок и новостей республики.

ему не хочется прослыть не патриотом, когда везде обсуждается острый

жилищный кризис коренного населения и закон о гражданстве для остальных.

  Для создания  полной раскрепощенности закрываются окна и папа приступает

к детальному разбору просмотра. Должен же человек раз в день побыть самим

собой.

  Сегодня критике подвергается дикторша,  косящая в бумажку, и очредное

столпотворение на проезжей части, принимающее еще одно обращение в ООН.

 - Завтра к инопланетянам обратятся.- резюмируется с кресла.

 На экране появляется властитель дум - президент Гамсахурдия. Папа

поворсчивается ко мне:

 - Нет, как он сказал? "Пусть гости не забывают, что они в гостях"? Да если

бы не мы, кто этот город строил? А!

 ("Подчеркивать значимость своего существования для всего мира - любимый

коне тбилисских армян.")

 -.... Только и могут все к себе приписывать. Шота руставели и тот армянин.

"Витязя" сперва на армянском написал, потом за уважение царицы Тамар на

грузинский перевел...

 Монолог его прерывает стук в дверь. Заходит дядя Васо, наш сосед,

бессменный папин противник по нардам и ярый поклонник господина президента.

Папа тут же встает и еле заметно кивает на окна, что означает:"Раздраить

люки!"

 После степенных приветствий начинается неторопливая беседа.

 - Я сегодня остановился митинг послушать.- говорит дядя Васо, закуривая. -

Про выборы. Все, как один, должны голосовать за Звиада. Один вышел и хорошо

так сказал:"Господин Звиад - избранник Божий. Кто против него - тот против

нашей независимости!" Вот ты, Тигран, за кого?

 - За него, конечно, - папа пожимает плечами. - Он, вообще тонкий политик.

 - Я так и думал, что ты так скажешь.- удовлетворенно затягивается Васо. -

Это, ведь, и твоя родина.

 - Конечно, - соглашается папа.

 - Э, - вздыхает Васо, настраиваясь на философскую волну. - кто только у

нас не живет и всех мы у себя принимаем. А некоторые это, знаешь, не ценят.

Вот у меня на работе двое русских. "Мы, - говорят, - против Гамсахурдия.Он

фашист" . Как можно такое сказать, когда все за него? А, Тигран?

 - Глупость говорят, Васо. - папа возмущен. - Когда человек на чужой земле,

он, как мышь должен быть. А если не нравится, пусть уезжает.

 - Вот и я говорю. И еще при всех говорят. что Россия нас кормит! Я с ума

схожу. Вот мы отсоеденимся и посмотрим кому хуже будет. Наши побережья,

марганец, вина...

 - Э, Васо, все так. Давай, лучше одну партию сыграем. - папа, видно. устал

от политики. - Самое главное, чтоб мы друг друга поддерживали во всех делах.

Правильно я говорю?

 Васо соглашается и достает доску.

 Исход игры всегда одинаков - "побеждает дружба". Папа не приминет сказать,

что-нибудь о Матери-Грузии, а дядя Васо в ответ сочувственно спросит"Как там

у вас в Карабахе". И, поругав мусульман, они расходятся, довольные друг

другом.

  Не знаю. что говорит дома Васо о итогах визита. Мой папа, проводив

гостя, благодушно улыбается:

- Похвали грузина, он для тебя горы свернет, - и, глядя на Ашота,

добавляет. - Понял, апушемек (5), как с людьми разговаривать надо?

  Как знаток человеческой психологии, он не упустит случая поделиться со

мной своими познаниями. Это своеобразная забота о моем будущем. По его

мнению:

 - Самое главное для женщины - это уметь правильно разговаривать с мужем, а

остальное - мелочи.

 Мелочи относятся к епархии тетушек. Но эти деятельные особы не

ограничиваются обучением меня кухонной премудрости. Время от времени они

предпринимают попытки приблизить мои опыты к практике.

 Ведь "сватовство - характерная черта и излюбленное занятие прекрасного

пола 2-ой группы."

  Окрывается недавно дверь и комната заполняется процессией: 5  моих

тетушек в полном боевом порядке под предводительством Камертаб.

торжественный и загадочный вид группы захвата - признак очередной брачной

лихарадки. Командующий парадом рассеивает последние сомнения.

 - Стелла, сейчас к тебе один человек придет.

 - Ну, придет, так придет, - и я делаю попытку удалиться.

 Маневр не остается без внимания. Личным составом овладевает паника.

 - Опять убежать хочет! Перед людьми опозорить!

 - Ты не вчерашний ребенок! Сядь и жди, как  люди ждут!

 Я сажусь. Через полчаса звонок. Тетушки замирают. В комнату заходит перень

в варенке в сопровождении кортежа из трех теток.

  Обе стороны начинают сиять, улыбаться и выказывать восторги по поводу

встречи.

  Дружественная делегация усаживается за стол переговоров. Официальная

часть приема имеет быть открытой. Вступительное слово берет инициатор

встречи Камертаб:

 - Ох, погода какая стала! Прямо не погода, а ужас какой-то!

 - И не говорите, - выражает понимание проблемы представитель гостей. -

Такой жары давно не было!

 - Раньше все по другому было. - высказывает предположение участник с моей

стороны.

 - Раньше и жизнь другая была. - развивает тему лагерь возможных союзников.

 - Да, совсем люди с ума сошли.- активно поддерживает своих оппонентов наша

делегация.

  Обмен мнениями плавно переходит в теплую и непринужденную беседу на темы

общечеловеческих ценностей.

 - Телевизор вчера показывал...

 - Базар просто бешеный стал...

 - Говорят, скоро порошок снова исчезнет...

 Улучив момент я спускаюсь вниз попить воды  (у нас кран во дворе).

Тройка пришельцев тут же начинает шипеть на виновника визита:"Пойди! Пойди

за ней!"

  Итак, официальные лица разделились вопреки программы пребывания. Объекты

договора осматривают водопровод "времен очаковских и покорения Крыма", а

заинтересованные в нем лица контролируют ситуацию из окна, маскируюсь

занавеской.

  Я решила первой прервать лицезрение облезлой      трубы.

 - Как тебя сюда притащили? - спрашиваю.

 - Вернулся из армии. Пристали:"Женись! Женись!" Вот и пришел.

  В ходе личной беседы за кружкой воды, выяснились некоторые подробности

для прессы. Наследник фирмы закройщиков "Манукян and сыновья" имеет честь

быть мойщиком в автосервисе, считает свою карьеру  весьма удачной, а по сему

законченой. Ибо материальная независимость, о которой было сказано как бы

между прочим, но с  оттенком умственного превосходства, выражается у него

"сотней в день".

   Духовные потребности утоляются чтением "Фантомаса" и  прослушиванием

"Ламбады". С невиным видом я завела его домой послушать моего любимого

Вивальди, обещая по дороге, что ему это дико понравится. Минут пять он

нпряженно прислушивался потом фыркнул и сказал, что такое

"старье" он не любит.

  Оставалось только выяснить его умственные способности. и я достала

шахматы.

Увидев их, он предложил свой вариант - нарды. Но я настояла на своем,

заявив,

что шахматы игра для настоящих мужчин да еще заверила его в 100  процентном

выигрыше.

    Мы сели. Через несколько ходов я поставила ему мат. Придя в себя,

противник заявил

о полной невероятности происходящего.

    - Ты не могла у меня выиграть! Женщина не может соображать лучше

мужчины.

    Это было последней каплей.

    - Ты сюда, говорю, свататься пришел.

    - Ну да. - говорит.

    - Мог бы одеться по приличней. Тбилисскую майку нацепил и радуешься.

    - Во-первых, это фирма. А во-вторых, я и уйти могу.

    - Сделай одолжение - очисть помещение.

    Он буркнул "Пушкин чертов", развернулся и ушел. Я вернулась в зал

переговоров и

обнаружила легкое замешательство среди присутствующих. которое пытаются

скрыть

оживленной беседой.

    - У нас недавно соседку обокрали.- информирует наша сторона.

    Гости  слегка оплошали.

    - Курица под Пасху 60 рублей стоила. А куда наш мальчик пошел.

    - Наверно, сигарет купить побежал.- выдвинула версию Камертаб.

    - Наш мальчик не курит. - с достоинством ответила его тетка.

    Визит вскоре завершился. Проводив несостоявшихся родственников, тетки

дали

волю эмоциям. Тема выступления была " До каких пор будешь морочить нам

голову."

Каждая из ораторов какую-нибудь положительную черту этого Артура. Примерно

его облик выглядел так.Не пьет, не курит. Работает -будет кормить и одевать.

Тихий, спокойный - не будет изводить ревностью. Своя квартира - свекровь не

поиздевается.

Да еще и высокий - разрешит носить каблуки.

     Словом, полный джентельменский набор.

     Тут пришел папа, краем уха послушал про визит и одобрил мои действия:

     - У них в семье с мозгами туго.Его отец тоже мне всегда проигрывал.

Наследственность. Не хватало еще, чтоб мои внуки коня от пешки отличить не

могли.

   Тетушки примолкли, а значит, согласились. Только самая старшая Ануш,

которая пользовалась вторым правом голоса недовольно заметила:

   - 4 раз уже отказываем. Люди могут что-то сказать.

   - Что скажут, нас и так не спросят. - мудро ответил папа и принялся за

ужин.

   Уже месяц тетушки ничего не предпринимают. Но, кажется, у них зреет

план. Интересно, что меня ждет.

    Я разбираю, анализирую, делю черты на типичные и нетипичные. Только все

это ерунда. Один мой знакомый как-то разглагольствовал  о том, что

женщина не имеет национальности, пока не выйдет замуж и не родит ребенка.

Потому что все зависит от семьи, куда она попадет.

    Может, он прав.

                                            1990 г.

 

  Примечания:

  (1)Глаза выколю (арм.)

   (2) Тупица (арм.)

  (3)Ласковое обращение - непереводимое

   (4)Это ты (арм.)

   (5)Да, это я (англ.)

Hosted by uCoz