Чем кормить своего волка.

(Из цикла «Рассказы таксиста»)

 

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:

.— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...

Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Источник: http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/pritchi29.html

Притча о двух волках

 

  Мы сидели около каруселей на Мтацминда и время от времени для порядка отслеживали движения Мерабико в радиусе 50 метров среди прочей детворы.

  День был в меру солнечный, воздух чист и весь окружающий мир излучал гармонию и спокойствие.

 Мы грызли семечки и самым некультурным образом засоряли близлежащее пространство вокруг нашей скамейки черно-белой шелухой.

  Семечки, как известно, вещь заразительная. Грызешь, грызешь одну за другой и не можешь остановиться. А мысли, стало быть, сами собой настраиваются на воспоминания и всякие анализы - самокопания.

  Шалва первый нарушил молчание, кинул затравку:

  - Все никак из головы вчерашний фильм не идет.

  - Что смотрел? - спросила Римма, не отрываясь от семечек.

  - Так, какой-то американский бред. Даже названия не помню. Смысл в том, что обстоятельства полюбому сильнее нас. Когда припрет, в человеке зверь просыпается. Это, знаешь, тоже как сказать.

  Вот знал я такой случай.

  - Аба, давай расскажи. - Римма оживилась.

  - ...Это было в 80-ые годы, при Брежневе. В один ресторан зашел какой-то уже пьяный в стельку шишка. Подозвал официанта, заказал что-то для начала. Потом, получив заказ, поманил этого же парня и говорит.

  - Хочешь 5000 рублей заработать? Достань мне, где хочешь, человечину. Никогда не ел. Хочу попробовать. Говорят, сладкая.

  Официант не среагировал. Пьяный, что с него взять. Тогда партайгеноссе в раж вошел и вытащил прямо на стол пачки в банковской упаковке.

  - Во. Все твое будет. Я за свои слова отвечаю.

  Официант слегка прибалдел. За 5000 тогда можно было Волгу купить.

  И через какое-то время принес ему на тарелке жареный палец.

  Оказывается, на кухне сам себе мизинец оттяпал, по быстрому обжарил и - вуаля.

  Вот что его на это толкнуло? Наверное, сумками из ресторана каждый день жратву таскал, не считая чаевых. В смысле, ни о каком голоде и речи не могло быть.

  - И чем дело кончилось? - спросила Римма, продолжая уничтожать содержимое бумажного пакетика.

  - Да, как обычно. Жадность фраера сгубила. Как на зло, проходил мимо столика какой-то высокий чин из ментов, бросил профессиональный взгляд на тарелку, чем это там трудящийся ужинает. Потом слегка в лице изменился и свистнул своих молодцов. Потом, чтобы дело замять, обоим участникам пришлось большую сумму отстегнуть. А то, понимаешь, нонсенс. Развитый социализм на дворе, столица республики и статья о людоедстве в общепите.

  Какие уж тут обстоятельства. Меня спросить, все дело в перевернутых мозгах. У одного от пережора, а у другого - от ненасытности. – Потом почему-то наш добрый таксист разозлился.

  - Вот  ведь зараза какая – эти семечки. Не хочешь, а ешь. Тьфу. – Шалва смял бумажный пакетик и швырнул в ближайшую урну. – Вставайте, ехать пора.